大学毕业后辞职回家的说法(大学毕业辞职后档案怎么处理)

文：BC 立志成为影像工作者

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　　7月份，结束了我在广州的第一份工作，也是我毕业这三年做的最久的一份工作，几乎坚持了整整一年。

　　休息了一个月之后，我开始找新东家。在新公司刚上了一个星期的班，又已经想辞职无数次了。

　　即便明知道作为一个负债累累的穷人，骑驴找马或者再继续做做看可能情况会好转才是当下证明自己脑袋没被夹过的例证，但是我还是沉溺于裸辞真的好舒服的魅力里不可自拔。

　　好巧不巧的是，我每一份工作都是裸辞，且两份工作的间隔都在三个月左右。

　　基本上是耗光了上一份工作的积蓄，透支了各种线上借贷工具后，才终于从外卖堆中扒拉出基本可以说是废人的自己，开始找下一份工作。

　　而往往，又由于贫穷的焦虑，求职时饥不择食，结果通常上班第一周的情况是：

　　天哪为什么老板这么傻逼？

　　同事怎么都很高冷的样子？

　　开会刚刚说的那些为什么我好想都听不懂的样子？

　　我在做什么，这是哪里？

　　今天晚上就回去写辞职信吧......

　　完美构成了一个自己花样作死的莫比乌斯环。于是上班的每一天都变成了煎熬与痛苦。

　　我发现原来不能做自己喜欢的工作真的比宅在家找工作时的焦虑还要难受和折磨，完全忘记了找工作时的誓言——只要钱管够就好了啊!

　　但是做着自己完全没热情或者难以胜任的事情真的可以秒触发八小时上班尴尬症，一种吸猫都无法缓解的精神崩溃疾病。因而裸辞在这个时候可以说是一剂自我解救的良药了。

　　所以，就在我敲下这些字的档口，我已经默默打开了某无忧.......

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　　上上个周末的晚上，又和前同事妹子聊到深夜。她坐在我房间的沙发上，脚半耷拉在鞋上，整个人摊出了一股深深的忧郁。

　　我们从她的感情生活聊到了找工作的严峻环境。氛围非常适合两个大龄失业女青年抱头痛哭。她比我早一个月离职，仍然在寻觅中。

　　她对我说这两个月找工作的一个感受是开始怀疑从上一家公司辞职是不是做了一个错误的决定。

　　每天好多次刷新着招聘网站的职位信息时，或者在睡前终于放下手机隔绝繁杂信息的间隙，她的失落感和自我怀疑会接踵而来，吞没辞职时所带来的早已抛之脑后的快感。

　　在她的丧气讲述里，我感觉自己也摊成了忧郁的形状。

　　我试图安慰她。

　　“做着你不喜欢或者看不到未来空间的工作是会消耗你的，抽身离开也并不是错误的决定。至少你现在可以开始憧憬并且创造新的生活了。”

　　“打起精神来，刷几集网剧或者看看中国有freestyle压压惊，转换下心情。”

　　“不要一直刷某勾某无忧了，看看你现在被他们搞得多焦虑。有面试就会给你打电话的，要不然简历被看了也是白搭。顺其自然就好，肯定会有面试电话打来的。”

　　“不管怎么样有面试就去试试看，不试试怎么知道那家公司到底怎么样，适不适合你。”

　　“要我说啊，大公司大平台好啊，虽然你现在没啥工作经验，也不是名校出身，不过可以放低薪资要求，去做助理，做实习生。在里面做了一两年再出来，肯定很多公司抢着要你。被大公司调教过的人耶，肯定能力不会差。”

　　“小公司也有自己的优势啊，万一它是下个bat呢?那你的下半生就可以靠股权摊在床上了。”

　　“做自己喜欢的才会在那个岗位一直做下去的，要不真的很痛苦，做不了多久就每天想辞职了，结果又裸辞。裸辞多恐怖啊，点个外卖都要选个起送价0元的，看到妈妈打来的电话心跳都要漏掉一拍。

　　你还好，刚刚毕业，像我这种毕业三年的居然还没有存款，过年回家又要被亲戚群嘲了。”

　　“但是对未来还是要抱希望，现在的煎熬以后你三十岁再回味，就觉得不过如此了。我们还有大把时间去耗，三十岁之前成为有钱人也不迟。”

　　“这个社会，你四肢健全肯定饿不死的，明天起床了继续战斗。放低一点要求，大把机会。”

　　说着说着，我自己竟也真的相信起来。一股猛烈的情绪催促着我不断去填充、完善这段睡前的甜蜜布告。好像，我真的成为了掌控住自己命运的神灵。

　　马上我们都会拥有全世界的礼遇，明天起来就会有好多个电话蜂拥而来，他们邀请我们去赴一场梦想之约，即便都礼貌而默契地对赴会代价不发一言。但付出一定代价换得这场赴约，总归也是划算。

　　所以，也许，我还是不可避免裸辞，唯一庆幸总算掌握了对付裸辞焦虑的心理黏合剂，不至于走向崩溃与瓦解。虽然该经历的那些痛苦并不会少，只是自己终于可以暂时劝服自己、和解自己，在每一个手机屏幕暗下去的夜晚。

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　　做出裸辞这个决定往往伴随着我们对现在工作的厌恶心情已经逼近顶点，不论出于哪方面的原因，再继续下去的后果很可能是我们既不开心，也丧失了对工作的控制感。

　　骑驴找马固然是一个理智的做法，可是人一旦冲动起来真的是会作天作地。那么与其去给要不要裸辞这个问题加一个价值判断，不如去想清楚裸辞所付出的代价你是否可以承受。